Игорь Лебедев, известный как Кот Бегемот, закончил работу над Женским Фразеологическим Словарём. Материал для словаря собирался последние десять лет и несколько месяцев ушло на его обработку. Наконец Словарь опубликован и его можно скачать:
От автора: https://yadi.sk/i/5spIABfuuU6Kj
Или копию здесь: Женский Фразеологический Словарь… -->
читать дальше →
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
– Испеки мне, королева, колобок!
– Совсем охренел, что ли? — отвечает королева. — Что я тебе, кухарка?
– Эх ты, — обижался король, — а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел …
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась…… -->
читать дальше →
Американцы когда-то были вполне нормальными людьми с нормальным пониманием нормальной семьи. Они не всегда были испорченными феминизмом. Вот, например. Журнал “Домашнее хозяйство” (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:
Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) — необходимая часть теплого домашнего уюта.
Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом? убедитесь, что все чисто. Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
В холодные месяцы — разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети — это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
Будьте счастливы видеть его. Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему — помните, его темы для разговора важнее ваших.
Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас. Ваша задача: гарантировать, что дом — место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы. Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать. Имейте наготове прохладительный или теплый … -->
читать дальше →
Почему женщинам так сложно объяснить, что им нельзя алкоголь? Они просто не хотят понимать самых простых и элементарных вещей. Дайте попробую еще раз.
Кровь полностью обновляется через 150 дней. Если мужчина выпил алкоголь, его кровь полностью обновлена через пять месяцев и его сперма, которая полностью обновляется за полтора-два месяца, не содержит отравляющих веществ и алкогольных разрушений. Алкоголь не вызывает необратимых последствий в репродуктивных функциях мужчин.
Женские половые клетки не обновляются никогда. Они формируются на пятом месяце внутриутробного развития плода и потом только гибнут, но не обновляются и не восстанавливаются. Соответственно, все последствия употребления алкоголя женщина несет в своих половых клетках навсегда. Алкоголь вызывает необратимые и перманентные мутации в женских половых клетках.
Разговор с женщиной:
– Вот представь, у тебя ребенок родился, подрос, ему год. Ты ему водки нальёшь? Или пивка?
– Ты что, с ума сошёл? Нет, конечно! Как я могу ребенку алкоголь дать!
– А вот скажем пока ты грудью кормишь, ребенку три месяца. Если выпьешь, ребенок алкоголь с молоком получит.
– Да не буду я пить пока ребенка грудью кормлю!
– А вот ты беременная, ребенок из твоей крови алкоголь получает, тоже не будешь пить?
– Нет, конечно! Кто ж при беременности пьёт? Мне здоровый ребенок нужен!
– А вот ты еще не забеременела, но твои детки все у тебя внутри с рождения и все они разом отравляются алкоголем когда ты пьешь.
– Э?
Так что, получается, одного ребенка алкоголем отравить – недопустимо, а всех детей разом – нормально? Женщины, пить алкоголь вам просто нельзя! Вообще! Пожалуйста, перестаньте травить ваших детей.… -->
читать дальше →
Не правда ли, странная и непонятная фотография? Что ты чувствуешь, когда на неё смотришь? Что-то ведь не так, правда? Что-то неправильное во всей этой картине. Что? Что мы такого предполагаем, что подсознательно противоречит тому, что мы видим? В каком месте наши инстинкты бунтуют против того, что нам навязывает сознательное мышление?
Сперва я собирался пошутить насчёт того, что девушка испугана видом и размером той штуки, что в ней побывала ночью. Но потом я передумал, потому что это было бы глупо. Штука за завтраком будет иметь весьма скромные размеры, да и чего ей бояться? Скорее уж, будет с интересом разглядывать и восхищаться. Женщины с утра после хорошей ночки обычно утихомирены или игривы и в хорошем настроении.
Потом я подумал “ага, но она наверное в того парня влюблена и смотрит на него, как на своего господина.” Но это тоже ерунда. Она бы тогда суетилась и делала для него завтрак, а не ждала, что он ей молока нальёт. И она бы так не нервничала, правда? Этот взгляд не подходит, да и все действия чётко указывают, что ни о какой любви речи не идёт.
Так что мне пришлось придти к заключению, что эта сцена в принципе не может происходить между мужчиной и женщиной. Так что остаётся только одно: второй человек – женщина. Это всё объясняет: картина “женщина-доминант и жертва в страхе.” Проклятые феминистки.… -->
читать дальше →
Только дочитал умную книжку, сразу пошёл в баню, знания ассимилировать… или наоборот, отдохнуть от них. Пришла банщица, готовится нам пару задать со всякими вкусными травками. Я захожу, забираюсь на верхнюю полку в центре и устраиваюсь на своём полотенце поудобнее. И так это не таясь наблюдаю за входящими людьми – кто из них как себя ведёт. И прёт меня не по-детски, поскольку и на самом деле стадо обезьян и ничего более. Прямо как в методичке по социологии. Раньше не замечал, а тут – как на ладони. Я не ржу, конечно, сохраняю серьёзный вид, а то как-то неприлично получится – представь, заходишь ты голый в парилку, а на тебя сверху мужик смотрит и ржёт. Ну вот, поэтому стараюсь соблюдать статус кво, так сказать.
Заходит мужичок, хорошо видно, что низкоранговый, в уголочек, в уголочек, спрятался типа. Заходит парочка с явной инверсией доминантности, то бишь мужик под каблуком – баба впереди, сама идёт, куда её надо, мужик за ней, хорошо видно. Заходит мужичок, среднеранговый, ко мне такой – рраз, и что-то там себе под нос ворчит. Я так руками развожу, типа, не понимаю я, чего тебе надо. А он ворчит, что у меня дескать полотенце широкое и непонятно, с какой стороны от меня садиться. Ну я его игнорирую и он сваливает вбок. Заходит какой-то высокопримативный мужик, осматривается и решает не связываться, а занять место на верхней полке наискосок, типа у меня своя территория, а у него – своя. Тут заходит еще молодая парочка. А я ж еле ржач сдерживаю и на всё это безобразие как на цирк уже смотрю. Она такая шасть ко мне и у меня в ногах располагается, да мне по ногам рукой как бы случайно – “ой, извините”. Тут я уже тихонько удивляться начинаю. Она у меня в ногах устраивается, ёрзает, поближе пододвигается, чувствую волосами ног её спину. Парень её рядом устраивается.
Народ собирается, я смотрю, большинство легко распределяются по рангам и примативности, как всегда не понимаю, как я раньше внимания не обращал на такую очевидную вещь. Меня явно за высокорангового принимают, скорее всего от того, что я их так нагло рассматриваю и не стесняюсь. Тут заходят еще две девки лет под тридцать. Обозревают весь этот спектакль и ломятся прямиком ко мне на верхнюю полку. Одна с одной стороны, другая – с другой. Я уже чуть в голос не расхохотался – вот и свита объявилась у короля обезьян. Эти тоже … -->
читать дальше →
Хорошо с друзьями, всё время то один, то другой что-нибудь интересное подсунет. Дал мне друг почитать замечательную книжку Олега Новоселова “Женщина. Учебник для мужчин.” Надо сказать, я сначала неохотно её читать начал, думая, ну что там такого может быть интересного в книге с настолько популистским названием? Опять про пикап, что ли? Но книга оказалось совсем о другом и увлекла очень быстро.
Прекрасная оказалась книга. Надо сказать, я очень люблю книги, мысли в которых подтверждаются моим личным опытом, когда я могу сказать, что, да, я действительно согласен с автором, по моему мнению все именно так и обстоит. Эго, наверное.
Мой друг считает, правда, что автор сгущает краски и перегибает палку в своей книге, однако я с этим не согласен. Все принципы изложены очень верно и соответствуют моему восприятию реальности. Многие примеры, правда, весьма экстремальны, но ведь на то они и примеры, чтобы ярко показать обсуждаемую сторону дела. Так что тут я всецело на стороне автора и очень рад, что мне эта книга попала в руки.
Одно плохо, никак теперь не могу отделаться от ощущения, что вокруг одни обезьяны. Сложно вернуться к общепринятому восприятию людей как культурных и образованных индивидуумов, а не стада первобытных. Особенно смешно высокопримативных наблюдать, еле сдерживаюсь, чтоб в голос не ржать.
Рекомендую к прочтению лет этак около тридцати, когда адекватность уже есть, а понимания женщин еще нет.
Копия здесь: “Олег Новоселов. Женщина. Учебник для мужчин.“… -->
читать дальше →
