— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитские газеты? Как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я наши, еврейские газеты — сплошное уныние: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу — мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
… -->
читать дальше →
14.06.2020
Прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем – зажарили американцев.
14.07.2020
Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было очень вкусно, но хватило не всем – съели японцев.
14.08.2020
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем 3,14здюлей. Было очень больно, но зато всем хватило!!!
… -->
читать дальше →
Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!
… -->
читать дальше →
– Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни – Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её – благо!
– Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!… -->
читать дальше →
– Поручик, вы трус и подлец!!! Вызываю Вас на дуэль!
– А я не приду!
– Почему не придёте?!
– Потому что я трус и подлец!
… -->
читать дальше →
Соционический анекдот, внезапно, причем на английском. Кто это поймет, вообще?
– Oh, look, it’s raining!
– No, it’s not Reinin. It’s Kalinauskas!
(c) сам придумал… -->
читать дальше →
Новый русский поехал на охоту. Крутая экипировка, автомат, все дела. Спрашивает у первого попавшегося дедка.
Н.Р. – Дед, где тут у вас медведь?
Д. – А зачем?
Н.Р. – Охотиться на него буду!
Д. – Ой, милок, не советую. Дед мой на него с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил. Ничего не добыли.
Н.Р. – Да ты посмотри какой у меня автомат. Да я его…
Д. – Ну, как знаешь, иди, милок. Вон в том лесу медведь.
Новый русский уходит. Дедок про себя: – Ну, теперь в лес совсем не сунешься. Раньше у медведя две рогатины было, а теперь у него еще и автомат будет…
… -->
читать дальше →
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.… -->
читать дальше →Вот, замечательно:
– Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать?И замечательную картинку вдогонку:… --> читать дальше →
– Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Понедельник.
Выходит кот на кухню:
– Вау!!! Гречка!!!
Вторник.
Выходит кот на кухню:
– Вау! Гречка!
Среда.
Выходит кот на кухню:
– О! Гречка.
Четверг.
Выходит кот на кухню:
– Хм. Гречка…
Пятница.
Выходит кот на кухню:
– Фу! Гречка…
Суббота.
Кот не выходит.
Воскресенье.
Кот не выходит.
Понедельник.
Выходит кот на кухню:
– Вау! Гречка!… -->
