— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитские газеты? Как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я наши, еврейские газеты — сплошное уныние: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу — мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
… -->
читать дальше →
14.06.2020
Прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2020
Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было очень вкусно, но хватило не всем — съели японцев.
14.08.2020
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем 3,14здюлей. Было очень больно, но зато всем хватило!!!
… -->
читать дальше →
Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!
… -->
читать дальше →
Звонит Моня из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, шо у вас там твориться?
— Да Украина немножко с Россией воюет…
— Ну и что, есть потери?
— Украина потеряла Крым, пару областей, самолёты, вертолёты, танки и БМП. Ну, в общем, и народу тоже полегло прилично…
— Да? А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские ещё на войну не приехали!
… -->
читать дальше →
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина Украины уже недостаточно?
… -->
читать дальше →
– Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни – Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её – благо!
– Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!… -->
читать дальше →
— Поручик, вы трус и подлец!!! Вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему не придёте?!
— Потому что я трус и подлец!
… -->
читать дальше →
Соционический анекдот, внезапно, причем на английском. Кто это поймет, вообще?
— Oh, look, it’s raining!
— No, it’s not Reinin. It’s Kalinauskas!
(c) сам придумал… -->
читать дальше →
Новый русский поехал на охоту. Крутая экипировка, автомат, все дела. Спрашивает у первого попавшегося дедка.
Н.Р. — Дед, где тут у вас медведь?
Д. — А зачем?
Н.Р. — Охотиться на него буду!
Д. — Ой, милок, не советую. Дед мой на него с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил. Ничего не добыли.
Н.Р. — Да ты посмотри какой у меня автомат. Да я его…
Д. — Ну, как знаешь, иди, милок. Вон в том лесу медведь.
Новый русский уходит. Дедок про себя: — Ну, теперь в лес совсем не сунешься. Раньше у медведя две рогатины было, а теперь у него еще и автомат будет…
… -->
читать дальше →
Разговор в Израиле:
— Беня, а шо там такое на Украине происходит?
— Та Украина ж с Россией воюет.
— И шо, как там дела?
— Ну, Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и еще на грани перехода к России две большие области на востоке.
— Да ты шо? Ну, а у русских шо?
— Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
… -->
читать дальше →
