Tag Archives: отношения

Инверсия иерархии

Иногда в процессе общения и участия в разнообразных действах вдруг натыкаешься на чрезвычайно интересную штуку – внезапную инверсию иерархии в отношениях. Происходит это при переходе с поля авторитета другого человека на моё поле авторитета и наоборот. Коротенько о том, как это происходит.

Вот, к примеру, иду я учиться в кружок макраме. Это ж замечательная штука. Преподаватель – великолепный, стаж 30 лет, знает от и до свою тему. Соответственно, с лёгкостью строится пирамида отношений: он – авторитет, соответственно наверху, в позиции власти и силы, а я – ученик, внизу, в подчинённом положении. И всё прекрасно работает, все довольны.

И тут этому Учителю вдруг надо сделать вебсайт. А он знает, что я какой-то “программист”. И он меня просит с этим ему помочь…

Опаньки, а теперь мы уже на моей территории. А я не просто “программист”, а вообще-то довольно уникальный специалист, высоко ценимый. И тут возникает вопрос о иерархии: как мы определим, кто из нас должен быть наверху? Ну, в нашем монетаристском обществе вопрос решается на раз: кому больше платят, тот и выше. И внезапно я получаюсь в иерархии не просто выше, а сильно выше этого учителя. Происходит инверсия иерархии.

Теперь мы попадаем в странную ситуацию: если я соглашаюсь помочь учителю в своей области, я становлюсь выше в иерархии и, соответственно, я могу брать деньги и … попросить его помочь мне с макраме, совершенно бесплатно! То есть, то, что он хотел получить от меня: деньги за обучение и бесплатную помощь, теперь получаю я – деньги за помощь и бесплатное обучение.

В реальной жизни, естественно, эта ситуация просто закончится конфликтом. Поэтому не желательно переходить между полями авторитета пока есть большая разница в уровне иерархии, как в случае с учителем и учеником. Сначала уже подружитесь и выйдите из денежных отношений ;)

… -->

читать дальше →

О любви с точки зрения ценностей

Чем отличается любовь от “просто отношений”? Если смотреть на состояние сознания человека в любви, чем его отношение к другому человеку отличается от очень сильного другого чувства – приязни, привязанности и т.д. – которое “не дотягивает” до любви?

Наше отношение к предметам окружающего мира и другим людям в значительной мере обуславливается нашей системой ценностей. И этот самый другой человек должен каким-то образом в эту систему ценностей вписываться. Соответственно, мы обязаны этому человеку приписывать некую ценность относительно других людей и предметов, отражённых в нашем сознании.

Как известно из стандартной психологии, в системе ценностей человека присутствуют две категории ценностей – ценности и сверхценности. Обыкновенно сверхценности относятся клинической психологией к негативным проявлениям психики (расстройствам) и ассоциируются скорее с отклонениями от психической нормы, с которыми следует бороться.

Однако заметим, что состояние любви никак нельзя назвать вполне нормальным. Мы знаем, что в состоянии любви люди способны на весьма шокирующие поступки, вплоть до самоубийства, а о самопожертвовании вообще речь идёт как о чём-то само собой разумеющемся. Любовь занимает в сознании человека доминирующее положение и человек воспринимает отношения с любимым как раз таки не иначе, чем сверхценные.

Поэтому не будет большим допущением принять, что сверхценности могут возникать не только как следствия расстройства психики, но и как результат особого состояния сознания, которое мы именуем любовью. Таким образом, мы получаем основное отличие любви от других отношений, которые до любви “не дотягивают”:

Сознание человека в состоянии любви трактует отношения с любимым человеком как сверхценность.

Соответственно и естественно, в этом состоянии человек и способен не только на самопожертвование, но и на множество других свершений и трюков, которые в обычном состоянии сознания человеку не доступны.

Клиническая психология трактует наличие сверхценностей в психике человека как проблему для нормального функционирования и, в общем, она совершенно права. Ведь сверхценности способны “затмить разум”, заставляя человека принимать решения и совершать поступки, не всегда соответствующие ситуации. Тот же самый человек… -->

читать дальше →

Добрый старый анекдот

Зал суда. Идет бракоразводный процесс.

Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а ее не устраивает!

Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!

… -->

читать дальше →

Идальные отношения, народная мудрость

Сегодня приснился интересный персонаж, такой мужичок говорливый из деревни, мастер на все руки. Он сформулировал своё отношение к людям, а я отполировал. Получилось:

Идеальные отношения – это когда тебе уже говорят: “Садись к столу”, но ещё не задают вопросов.

Ничего так получилось для народной мудрости во сне. Что бы сказал по этому поводу старина Фрейд?… -->

читать дальше →

Об отношениях с точки зрения эго

Рассмотрим личностные отношения в партнерстве, в семье, в дружбе и прочих близких отношениях, которые мы сами выбираем. Существует некая общепринятая точка зрения на то, как строить отношения с близкими людьми, на то, как себя везти и что делать и не делать.

Одна из таких вещей – беседы на разнообразные темы. Мы же постоянно хотим обсуждать что-то, что нам интересно, что нам близко, о чем болит душа, правда? Мы стараемся интересоваться мнением близкого человека по интересующим нас вопросам, вовлекать этого человека в свой круг интересов. В быту множество тем, но мы будем, конечно, тяготеть сами к тем темам, которые интересны нам самим.

При этом партнер обязан внимательно слушать, участвовать в разговоре, и всячески интересоваться интересами другого. Мы ожидаем, что другому человеку будут интересны наши интересы. В крайнем случае, мы ожидаем, что другой человек по крайней мере будет нас выслушивать и сообщать свое мнение по вопросам, которые интересуют нас.

Если наш партнер вдруг прервет разговор на интересную нам тему, то это может привести к ухудшению и даже разрыву отношений, особенно в романтических отношениях. Мы воспримем нежелание другого человека обсуждать то, что интересно нам, как неуважение к нам, неуважение к нашим интересам, неуважение к темам, которые нам близки.

Но минуточку, если у нас интересы не совпадают полностью, то подобные требования неизбежно ведут к конфликту. Я буду требовать разговоров о моих любимых предметах, а ты – о предметах близких тебе. Как можно удовлетворить требования к уважению интересов другого в абсолютно равноправных отношениях при наличии разницы в интересах? Это же абсурд.

А вообще, зачем это требование нужно? А нужно оно для того, чтобы показать друг другу свою значимость, погладить друг друга по головке и раздуть эго друг друга.

Смотрите, я разговариваю на интересную мне тему и требую абсолютного уважения к этой теме, какова бы она ни была. Вы меня слушаете, киваете, соглашаетесь, показываете мне, что я достоин внимания и мое мнение существенно и я весь уже такой важный… И в ответ я спрашиваю вас ваше мнение, а вы мне его рассказываете, и я весь такой важный вас слушаю, и киваю, и вы становитесь таким важным… И вот они мы оба с раздувшимся эго, важные такие, как… дети.

Опять продавать себя? Позволять этому самообману и обману дальше жить? Зачем? Зачем… -->

читать дальше →

Один мудрый Драйзер…

Один мудрый Драйзер дал вот это одной Джечке, ну а я решил запостить себе, это для всех одинаково важно:

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты это ты.
А я это я.
И если нам случилось встретить друг друга это прекрасно.
А если нет этому нельзя помочь.
Ф. Перлз, 1951

Дзен отношений…… -->

читать дальше →