Стоит, сидит, лежит…

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Если опрокинем стакан — он будет лежать. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку. Она вроде горизонтальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Может быть, тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании? Добавляем на стол сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.

Может быть, стоят предметы, готовые к использованию? Берём мяч, он всегда готов к использованию. Что он будет делать на столе? Правильно, лежать. Вот ещё тетрадь для записей. Берём, кладём на стол, открываем. Готовы записывать? А тетрадь что делает? Ага, лежит.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Однако, чтобы стоять, птице нужны особые условия — цапля, например, стоит в воде, а на крыше по-прежнему сидит. С другой стороны, если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно уже будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. А вот самолёт, он садится на аэродром, но сев, самолёт стоит. Машина на колёсах по дороге едет, а в болоте в грязи на брюхе — сидит, хотя должна бы тогда уж лежать.

Ну и чтобы уж совсем хорошо стало, берём два кубика, совершенно одинаковых, только разных размеров — большой и маленький. Кладём их на стол. И вот у нас на столе стоит куб, а рядом с ним лежит кубик.

Постоянная ссылка на эту статью →

У Вас депрессия? Мы идём к Вам!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

 

Постоянная ссылка на эту статью →

Дневник марсианина

14.06.2020
Прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.

14.07.2020
Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было очень вкусно, но хватило не всем — съели японцев.

14.08.2020
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем 3,14здюлей. Было очень больно, но зато всем хватило!!!

lunohod-nasa-s-belomorom Постоянная ссылка на эту статью →

Добрый старый анекдот

Зал суда. Идет бракоразводный процесс.

Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а ее не устраивает!

Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!

muzhchina-dich-kotoraja-dumaet-chto-ohotnik Постоянная ссылка на эту статью →

Девушкам на заметку

Хотите эффектно соблазнить мужчину?

Киньте в него пачку презервативов и скажите с вызовом: «Защищайтесь, сударь!»

Постоянная ссылка на эту статью →

Анекдот, про поручика

- Поручик, вы трус и подлец!!! Вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему не придёте?!
— Потому что я трус и подлец!

 

poruchik-rzhevski-424547

 

Постоянная ссылка на эту статью →

Про байкеров-кроссеров. Внезапно…

5-bikes-2013-honda-yamaha-suzuki-ktm-kawasakiСемья байкеров-кроссеров: отец и трое сыновей.

Травматология уездного города Л. Я в оранжевой майке ктм и соответствующей бейсболке. Лёха в синей ямаховской майке и бейсболке. Ромка в зелёном кавасачьем. Колянчег в желтеньком сузучьем. Ждём снимка.

В приёмном отделении бабуся лет двухсот от роду моет пол. Видит нас, разгибается, смотрит. Достаёт из недр халата очки. Смотрит внимательней и выдаёт шамкающим голосом:

— Ишь ты, умный какой… Сам, гляди-ка, на КТМе, а дети на всякой фигне ездют!

Баш: http://bash.im/quote/429614

Постоянная ссылка на эту статью →