Чем отличается любовь от “просто отношений”? Если смотреть на состояние сознания человека в любви, чем его отношение к другому человеку отличается от очень сильного другого чувства – приязни, привязанности и т.д. – которое “не дотягивает” до любви?

Наше отношение к предметам окружающего мира и другим людям в значительной мере обуславливается нашей системой ценностей. И этот самый другой человек должен каким-то образом в эту систему ценностей вписываться. Соответственно, мы обязаны этому человеку приписывать некую ценность относительно других людей и предметов, отражённых в нашем сознании.

Как известно из стандартной психологии, в системе ценностей человека присутствуют две категории ценностей – ценности и сверхценности. Обыкновенно сверхценности относятся клинической психологией к негативным проявлениям психики (расстройствам) и ассоциируются скорее с отклонениями от психической нормы, с которыми следует бороться.

Однако заметим, что состояние любви никак нельзя назвать вполне нормальным. Мы знаем, что в состоянии любви люди способны на весьма шокирующие поступки, вплоть до самоубийства, а о самопожертвовании вообще речь идёт как о чём-то само собой разумеющемся. Любовь занимает в сознании человека доминирующее положение и человек воспринимает отношения с любимым как раз таки не иначе, чем сверхценные.

Поэтому не будет большим допущением принять, что сверхценности могут возникать не только как следствия расстройства психики, но и как результат особого состояния сознания, которое мы именуем любовью. Таким образом, мы получаем основное отличие любви от других отношений, которые до любви “не дотягивают”:

Сознание человека в состоянии любви трактует отношения с любимым человеком как сверхценность.

Соответственно и естественно, в этом состоянии человек и способен не только на самопожертвование, но и на множество других свершений и трюков, которые в обычном состоянии сознания человеку не доступны.

Клиническая психология трактует наличие сверхценностей в психике человека как проблему для нормального функционирования и, в общем, она совершенно права. Ведь сверхценности способны “затмить разум”, заставляя человека принимать решения и совершать поступки, не всегда соответствующие ситуации. Тот же самый человек при отсутствии этой сверхценности (например, любовь прошла, завяли помидоры) трактует свои собственные поступки как выходящие за рамки логики и зачастую не понимает, “что это на меня нашло”. Так что сверхценность сама по себе не есть хорошо.

Однако почему тогда мы считаем именно эту сверхценность – любовь – чем-то … хм … сверхценным? Почему мы лечимся от всех других психических проблем, а эту стремимся “подцепить”?

Я думаю, что здесь происходит очень интересная вещь. Если два человека одновременно влюбятся друг в друга, то они эти отношения оба будут считать сверхценными. В этом случае для каждого из них другой человек является сверхценным и они оба друг для друга готовы на любые трудности и самопожертвования. В этом случае становится невозможным обычное противостояние мужчины и женщины; то есть если взять утрированный пример – мужчина не сможет ударить свою сверхценную женщину, а женщина не сможет манипулировать психикой своего сверхценного мужчины. Они сразу и навсегда войдут, фактически, в идеальные отношения, которые будут продолжаться сколь угодно долго, конечно при условии, что не найдётся достаточно сильного стороннего воздействия, чтобы хотя бы одного из них неожиданно вывести из этого состояния.

Это – то, что и называется “любили они друг друга всю жизнь и умерли в один день.” И как-то так получается, что именно об этом люди и мечтают, не правда ли? Найти свою “половинку”, с которой можно безнаказанно впасть в сверхценностные отношения. С точки зрения психологии – явное отклонение от нормы. С точки зрения обыденной – мечта любого человека. Но даже с точки зрения психологии, заметьте, что в данном случае наличие сверхценностей не будет мешать индивидуумам функционировать, а скорее всего, даже наоборот, подстегнёт к гораздо более крупным свершениям. Так что имеет смысл.

Однако давайте рассмотрим другую возможность: что, если одна “половинка” уйдёт в сторону сверхценностных отношений, а вторая – нет? Тогда получится чрезвычайный перекос, когда, говоря обыденными терминами, один человек любит, а второй – им пользуется. Если второй не последует тут же за первым в сверхценностные отношения, а первый из них не вынырнет – то получится всё то, о чём пишут романы – несчастная любовь, не ставящие ни в грош партнёра любовники и так далее.

Когда один человек смотрит на другого, как на сверхценность, он готов пожертвовать всем и исполнить любую прихоть. При этом, если второй не смотрит на первого, как на сверхценность, а сохраняет ясность и логику мышления, то возможны два варианта. Либо этот человек удержится от использования первого и будет стараться вести более-менее “честную игру”, либо поддастся соблазну и будет пользоваться по полной, как было сказано выше. И в том, и в другом случае, ответственность лежит на втором человеке, сохранившем ясность мышления. Но в любом случае, равноправными и симметричными такие отношения являться уже не будут.