Рассмотрим личностные отношения в партнерстве, в семье, в дружбе и прочих близких отношениях, которые мы сами выбираем. Существует некая общепринятая точка зрения на то, как строить отношения с близкими людьми, на то, как себя везти и что делать и не делать.
Одна из таких вещей – беседы на разнообразные темы. Мы же постоянно хотим обсуждать что-то, что нам интересно, что нам близко, о чем болит душа, правда? Мы стараемся интересоваться мнением близкого человека по интересующим нас вопросам, вовлекать этого человека в свой круг интересов. В быту множество тем, но мы будем, конечно, тяготеть сами к тем темам, которые интересны нам самим.
При этом партнер обязан внимательно слушать, участвовать в разговоре, и всячески интересоваться интересами другого. Мы ожидаем, что другому человеку будут интересны наши интересы. В крайнем случае, мы ожидаем, что другой человек по крайней мере будет нас выслушивать и сообщать свое мнение по вопросам, которые интересуют нас.
Если наш партнер вдруг прервет разговор на интересную нам тему, то это может привести к ухудшению и даже разрыву отношений, особенно в романтических отношениях. Мы воспримем нежелание другого человека обсуждать то, что интересно нам, как неуважение к нам, неуважение к нашим интересам, неуважение к темам, которые нам близки.
Но минуточку, если у нас интересы не совпадают полностью, то подобные требования неизбежно ведут к конфликту. Я буду требовать разговоров о моих любимых предметах, а ты – о предметах близких тебе. Как можно удовлетворить требования к уважению интересов другого в абсолютно равноправных отношениях при наличии разницы в интересах? Это же абсурд.
А вообще, зачем это требование нужно? А нужно оно для того, чтобы показать друг другу свою значимость, погладить друг друга по головке и раздуть эго друг друга.
Смотрите, я разговариваю на интересную мне тему и требую абсолютного уважения к этой теме, какова бы она ни была. Вы меня слушаете, киваете, соглашаетесь, показываете мне, что я достоин внимания и мое мнение существенно и я весь уже такой важный… И в ответ я спрашиваю вас ваше мнение, а вы мне его рассказываете, и я весь такой важный вас слушаю, и киваю, и вы становитесь таким важным… И вот они мы оба с раздувшимся эго, важные такие, как… дети.
Опять продавать себя? Позволять этому самообману и обману дальше жить? Зачем? Зачем строить отношения на лжи, соответствовать непонятно каким ожиданиям вместо честности с самим собой и другими? Зачем гладить друг друга по голове и успокаивать, услащать, рассказывать какие мы оба классные и так хорошо друг с другом играем. На кой нам этот цирк?
Не пора ли уже вырасти и признать, что наше мнение никого не интересует, что наша жизнь слишком коротка, чтобы вести вежливые беседы на не интересующие нас темы? Не пора ли признать, что все, чем мы заняты – это пропагандой лжи и иллюзий? Что мы на самом деле мешаем друг другу расти и взрослеть? Что пора признать собственную незначительность и перестать холить и лелеять собственное эго?
Отношения должны строится на уважении к духовному росту партнера, а не на “уважении” к раздутости его эго. Духовный рост не происходит, когда все, что человек получает – это поглаживания по голове и сладкие крендельки. Духовный рост – это всегда хороший беспощадный пинок под зад. Иначе никак. И уважение к партнеру должно строится именно на этом.
Алик, духовный рост в паре – это вдохновение друг друга к развитию. Пинки часто приводят к обратному – к уходу в дверь и поиску развитий другим способом. При этом открыто и честно говорить друг другу, что какая-то тема не интересна, не пресекая ее – это и честное и уважительное отношение к партнеру.
Когда тебе кто-то по-настоящему важен, поднятые им темы, или его мнения – это путь познания друг друга в различных проявлениях. И это значит – быть внимательным.
В отношениях высокого уровня эго в принципе значения не имеет. Его не тешат таким путем. В них отсутствует тема “правоты” – никому ничего доказывать не нужно. Люди лишь вдвоем рассуждают. И разговаривать – это “не гладить по головке”, а бесконечно узнавать друг друга.
А дети как-раз токи эгоисты. Они выбирают только любопытное для себя. И не скоро дойдут до осознания – что другой человек, это целый мир, а мир близкого человека хочется познавать бесконечно.
Только смысл “познавания мира близкого человека” не очень понятен. Это нам зачем? Чтобы отвлечься от своего собственного непознанного бардаке в собственной голове? Нам нужен другой человек, чтобы спрятаться от самих себя за его спиной, правда? Вместо того, чтобы разбираться со своим эго и искать чего-то настоящего в жизни, гораздо удобнее заняться мифическим “познаванием ближнего” сидя на диване. Ах, как удобно. И приятно. И не надо никаких отрицательных эмоций, ну конечно. Зачем нам этот балаган с самопознанием? Все должно быть тихо, мирно и уютно. Только проблема от этого не исчезает. Можно сколько угодно себя обманывать, но на душе все равно скребет и чем дальше – тем яснее понимаешь, что все эти отношения – сплошная иллюзия, ни на йоту не приближающая нас к ответу на вопрос “что я такое?”
Это нужно – чтобы жить. Если единственное, к чему ты стремишься – познать себя…. мифическая цель. Это как идти по плоскогорью – ты достигаешь вершины, а дальше новые. И в любой момент времени ты понятия не имеешь о том, ЧЕГО ТЫ ЕЩЕ НЕ ЗНАЕШЬ…
Мирно жить с кем-то не получится. Мирно можно только существовать одному..хотя и там есть внутренние конфликты. Познавать себя полезно, в т.ч. через отношения, через действия, достижение чего-то…
Вкус жизни с партнером можно сравнить с сексом – в совместной жизни не так часто желания совпадают в момент времени, и только если каждый в паре хочет доставить удовольствие и хочет сделать любимого сексуально-счастливым – качество секса и радость жизни будет только расти. Наоборот же, концентрация исключительно на своих желаниях – прямой путь к импотенции. Тоже самое и с жизнью.
Как это? Познать себя – мифическая цель? Ну тогда все остальное мифично в квадрате. Как можно пытаться познавать что бы то ни было, не познав себя? Неужели у человека может быть какой-то еще приоритет кроме познавания самого себя? Да это – основа основ!
Проблема как раз именно и состоит в том, что мы считаем, что мы слишком много всего знаем. Мы построили себе уютный мирок, в котором все на своем месте и все объяснено в деталях. Однако стоит только начать вопрошать, откуда все это взялось, почему все именно так, а не иначе, и этот карточный домик начинает рассыпаться прямо на глазах. И мы вдруг обнаруживаем, что мы ничего не знаем. Мы не знаем ничего о мире, но в первую очередь – мы ничего не знаем о себе.
И вот этим и следует заниматься. Поисками истины в самом себе. Что во мне есть истинного, что я знаю, а что мне досталось в качестве тупых верований как дурацкое наследство от всех тех людей, которые меня воспитывали и направляли. Пока с этим не разберешься, нет даже смысла разговор заводить на тему об исследовании мира или другого человека.
А все остальные беспочвенные заявления вроде того, что сосредоточение на своих желаниях ведет к импотенции, а не к оргазму, я оставляю на твоей совести. Не вижу смысла подобную ерунду обсуждать. Можешь попробовать их аргументировать, если хочешь, тогда поговорим.
Ну-с … Начнем-с с Дам! Главный бич женщин – это их “expectations” … И когда эти самые ожидания не встречаются с реальностью, тут они начинают либо горевать и впадать в уныние, либо злиться и обзывать обидчика плохими словами. Меня поразило как вы, Аня, от такого славного комментария про высокие отношения, как только разговор пошел не в то русло, что вы ожидали, нет не убежали хлопнув дверью, а решили разрешить сложившуюся ситуацию. Способ выбрали правда какой-то не конструктивный. Страшно даже представить, каково приходится тому единственному дорогому человеку и друзьям, когда вы с ними разбор полетов проводите. Высокие отношения, одним словом! Тут, Алик немного ошибся, тип самодура не прячется ни за чью спину, за этим типом должен кто-то всегда идти и чинить все, что поломано.
Теперь наконец то о мужчинах … Их главный бич – это их Эго! Мне как женщине, трудно это понять, но я не видела ни одного особя мужского пола без этого Эго :-) всю жизнь они с ним носятся и не знают, куда его засунуть. Отдельным продвинутым индивидумам приходит замечательно простая по форме, но сложная в реализации идея, деконструировать свое Эго. Dispose его (шутка для посвященных) :-) ! Так вот, Алик спокойно занимается своим Эго, как говорится, сидит никого не трогает, иногда, чтобы развлечься размоченные досочки фотографирует и так по стариковски комментирует, что типа ведь делали раньше нормальные доски, а теперь что?! И тут Аня со своими “expectations” о высоких отношениях и если типа кому-то в голову приходит заняться самосовершенствованием – это не по правилам, высокие отношения они на то и высокие отношения, чтобы мужчина все время и силы только женщине уделял! Как посмел, негодник?! Напрашивается только одно логическое объяснение, что он – и тут это слово на “и”!
Мне стыдно признаться, но я смеялась, прочтя вашу перепалку – все хорошие люди, но просто каждый со своей четкой позицией по жизни! Спасибо!
Все понаписали каждый о своем…
Забавно читать “выбрали способ.. разговор не в то русло…” этот разговор начался еще лично. И продолжится не здесь. Всё проще – стало как-то скучно публично на такие темы изъясняться…. лично поговорю.
Но полезен тем – что теперь понятно, почему Алик имеет тот результат, который имеет.
Алик, дорогой, не откладывай жизнь до той эфемерной точки, когда ты будешь уверен, что познал себя. Это процесс. А для человека, который развивается постоянно – бесконечный процесс.
МК – даже любопытно ))), а относительно меня с чего пошли такие выводы про единственного? ОН хорошо понял, о чем я, прочитав диалог. Нам темы “разборов полетов” не знакомы, т.к. внимание к чувствам и мнению друг друга на любые темы в отношениях присутствуют.
Недавно была на семинаре, который проводил психолог и тренер на тему Отношений http://vadimkurkin.com/Event40.html ..сходила из интереса к тому, какие темы он затронет. Оказалось крайне интересно услышать, как человек сказал всё то, что я интуитивно понимаю, но не готова сформулировать так, чтобы осознал каждый. В т.ч. внимание к интересам и мнению любимого. На следующий такой семинар, наверное, сходят многие мои подруги. Чтобы хотя бы задуматься – как ощущают с ними себя их Любимые…
Ценно ведь по сути только то – как люди вдвоем себя ощущают, а не чего достигли.
девочки, не ссорьтесь. :-) ща я скажу! мы приходим одни в этот мир и уходим одни. все люди вокруг нас – это лишь иллюзия того, что мы не одни. и да, соглашусь с Аликом тут – познанием самого себя парились еще древние греки и разные философы, Фрейд и Юнг, Алик, вы и даже я, дура набитаЯ. так что, все это не ново! то, что пишел Алик – ППКС. когда он говорит об “эго”, он говорит о Юнге (я так понимаю тебя, Алик?), а не о волосатых эгоистах. дело в том, что если вы думаете, что у вас нет Эго, то вы все заблуждаетесь и питаетесь иллюзиями. Эго КАЖДОГО человека нуждается в поклонниках и последователях. как ни крути… потому что для эго (и вашего тоже) важно, чтобы эго слушались и им восхищались! да только дело в том, что обычно люди себя хотят показать с позиции СуперЭго, чтобы задурачить других, чтобы понять, а есть ли последователи у моего Эго… все люди эгосты. и было бы глупо это отрицать. потому что, когда выы слышите, что чей-то ребенок умер от болезни, вы думаете про себя “хорошо, что не мой”. когда вы видете горе чужое, вы сочуствуете, но в душе вы говорите: “хорошо, что не у меня”. и это правда. Мы все такие. но мы социальные люди, которые живут в определенных нормах поведения. но внутри, мы как были одни и эгосты, мы ими и остались.
и все эти розовые сопли про “единение с другим человеком и пытаться его понять всем существом” – уж, простите, никак с реальностью не связанно. есть модель и эта модель хочет своего. и все эти попытки психологии – нацепить чужие ботинки – а нахнада-то? свои носи, еще и чужие примеряй. увольте!
в общем, я все сказал! (с)
мир дружба жвачка!
Хм. Ничего себе. А началось всё с того, что я сказал, что не собираюсь больше быть вежливым и тратить своё время на всякую не интересующую меня ерунду. Казалось бы, чего тут обсуждать и на что наезжать? Ан нет, эго окружающих явно не по нутру такой подход :)