Добавляем на стол тарелку. Она вроде горизонтальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Может быть, тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании? Добавляем на стол сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.

Может быть, стоят предметы, готовые к использованию? Берём мяч, он всегда готов к использованию. Что он будет делать на столе? Правильно, лежать. Вот ещё тетрадь для записей. Берём, кладём на стол, открываем. Готовы записывать? А тетрадь что делает? Ага, лежит.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Однако, чтобы стоять, птице нужны особые условия — цапля, например, стоит в воде, а на крыше по-прежнему сидит. С другой стороны, если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно уже будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. А вот самолёт, он садится на аэродром, но сев, самолёт стоит. Машина на колёсах по дороге едет, а в болоте в грязи на брюхе — сидит, хотя должна бы тогда уж лежать.

Ну и чтобы уж совсем хорошо стало, берём два кубика, совершенно одинаковых, только разных размеров — большой и маленький. Кладём их на стол. И вот у нас на столе стоит куб, а рядом с ним лежит кубик.

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?

Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице…»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?

Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.

Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».

В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.

В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?

Не легко понять иностранцу как сложено законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

Или игру слов: “Иметь жену — директора банка” и “иметь жену директора банка”. Одна чёрточка, а какова разница!!!

Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?

В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я… победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.

Многие считают, что русский язык логичен. А попробуйте объяснить, например, французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит… Или огорошьте его простой и понятной фразой — «У меня руки не доходят посмотреть»…

Например перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство.

Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять…

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Можно вывести теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Но эта теория тут же разбивается о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.

Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса.

Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит (на этом месте хочется сказать пошлость).

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит?

Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, — его мир уже никогда не будет прежним.

В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил! Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре.

Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.

«Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником…

Источник: http://www.softmixer.com/2015/04/blog-post_98.html

Ситуация с современными смартфонами напоминает паравоз на квадратных колесах. Вместо того, чтобы сделать колеса круглыми, мы пихаем в него еще один двигатель.
— http://bash.im/quote/433080

Остаётся только добавить: и не только со смартфонами…

Цитата #431611 22 Dec 2014

VoidEx: Даже мы не знаем, компьютерная ли мы симуляция.

Halt: Да ладно, не знаем. Элементарно выводится из имеющихся представлений об окружающей действительности ;)

1. Имеется явный, четко выраженный момент запуска симуляции — Большой взрыв. Удобный вариант бутстрапа без необходимости думать о развертывании системы на всех уровнях. Пусть сама себя запускает.
2. Тонкая настройка вселенной — ну тут тоже понятно, симуляцию подгоняли под наиболее интересные условия.
3. Квантование всего: пространства, энергии, времени и с недавнего времени гравитации. Планковские величины представляют по сути то, с чем приходится сталкиваться любому программисту — ограничения на размер переменных и точность вычислений. Скорость света — ограничение на фреймрейт симуляции. Просто товарищи экспериментаторы недооценили желание отдельного элемента системы лезть слишком глубоко.
4. Вероятностная природа квантовой механики — ошибки округления при работе с числами с плавающей точкой при приближении к пределу точности вычислительной системы. Читайте спецификацию IEEE 754.
5. Невозможность увязать квантовую механику и теорию относительности — да банально обсчитываются разными модулями. Гордон Фримен тоже мог бы долго ломать голову над механикой взрывающихся бочек (Havok) и ее несоответствием с визуальной моделью (шейдеры).
6. Квантовая запутанность — первый обнаруженный баг в симуляторе, нарушающий локальность. Видать, перемудрили с указателями.

Источник: #431408.

Функция:

exp(-((x-4)^2+(y-4)^2)^2/1000) + exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2/1000) + 0.1exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2)+0.1exp(-((x -4)^2+(y-4)^2)^2)

Для просмотра графика забить функцию в поиск гугла.

Не правда ли, странная и непонятная фотография? Что ты чувствуешь, когда на неё смотришь? Что-то ведь не так, правда? Что-то неправильное во всей этой картине. Что? Что мы такого предполагаем, что подсознательно противоречит тому, что мы видим? В каком месте наши инстинкты бунтуют против того, что нам навязывает сознательное мышление?

Сперва я собирался пошутить насчёт того, что девушка испугана видом и размером той штуки, что в ней побывала ночью. Но потом я передумал, потому что это было бы глупо. Штука за завтраком будет иметь весьма скромные размеры, да и чего ей бояться? Скорее уж, будет с интересом разглядывать и восхищаться. Женщины с утра после хорошей ночки обычно утихомирены или игривы и в хорошем настроении.

Потом я подумал «ага, но она наверное в того парня влюблена и смотрит на него, как на своего господина.» Но это тоже ерунда. Она бы тогда суетилась и делала для него завтрак, а не ждала, что он ей молока нальёт. И она бы так не нервничала, правда? Этот взгляд не подходит, да и все действия чётко указывают, что ни о какой любви речи не идёт.

Так что мне пришлось придти к заключению, что эта сцена в принципе не может происходить между мужчиной и женщиной. Так что остаётся только одно: второй человек — женщина. Это всё объясняет: картина «женщина-доминант и жертва в страхе.» Проклятые феминистки.

Травматология уездного города Л. Я в оранжевой майке ктм и соответствующей бейсболке. Лёха в синей ямаховской майке и бейсболке. Ромка в зелёном кавасачьем. Колянчег в желтеньком сузучьем. Ждём снимка.

В приёмном отделении бабуся лет двухсот от роду моет пол. Видит нас, разгибается, смотрит. Достаёт из недр халата очки. Смотрит внимательней и выдаёт шамкающим голосом:

— Ишь ты, умный какой… Сам, гляди-ка, на КТМе, а дети на всякой фигне ездют!

Баш: http://bash.im/quote/429614

Помните разрешение, которое Совет Федерации выдал Президенту на применение вооруженных сил России на территории Украины?

Во-от…

Разрешение было оформлено. Но что делают перед наступательной операцией нормальные генералы? Правильно, посылают разведку. И российские генералы, как и было написано у них в методичке, послали на территорию Украины разведроту.

Дальше рассказывать?

Рассказываю дальше. Рота разведчиков, двигаясь по территории Украины, дошла до города Славянск, не встретив никакого сопротивления. В городе Славянск, где рота сделала остановку на отдых, быстро распространился слух о появлении русских войск. К разведчикам присоединилось несколько сотен местных жителей, которые изъявили желание служить в российской армии.

Дальше рассказывать?

Командир роты разведчиков поначалу отказывался, но местные жители сказали, что они его просто так не отпустят. Поэтому в сложившейся обстановке командир принял единственно верное решение — пойти навстречу народу и сформировать отряд добровольцев, после чего — провести начальную военную подготовку чтобы в дальнейшем отряд можно было использовать для поддержки наступления российской армии.

Дальше рассказывать?

В процессе начальной военной подготовки отрядом были проведены боевые стрельбы, в ходе которых отбиты атаки бандитов, нападавших на город. Может быть вы хотите сказать, что люди в неуставной черной форме на джипах, нападавшие на город, были не бандитами, а украинскими военнослужащими? У разведчиков таких данных не было.

В дальнейшем бандиты неоднократно повторяли нападения, используя при этом захваченные на Украине БТР, БМП и даже танки. Однако классифицировать их в качестве военнослужащих Украины было нельзя, поскольку они стреляли не только в русских разведчиков, но и в мирных жителей, что напрямую запрещено уставами и нарушает Присягу, которую все военнослужащие Украины принимают, поступая на военную службу.

Таким образом, рассматривать нападавших на Славянск боевиков в качестве военнослужащих Украины не было никаких оснований. Тем более, что военного положения на Украине тоже не вводилось. По официальным данным из Киева, в районе Славянска проводилась антитеррористическая операция, направленная, вероятнее всего, на борьбу с теми самыми террористами, которые нападали на Славянск.

Ротой русских разведчиков совместно с отрядом местного ополчения было принято решение об участии в объявленной на Украине антитеррористической операции. Разведчики и ополченцы организовали защиту города от террористов, которые вели обстрел жилых домов и объектов инфраструктуры. Оборону города решено было вести до тех пор, пока к месту сражения не прибудет украинская армия и внутренние войска.

Дальше рассказывать?

Вступление украинской армии в бои с террористами, нападавшими на Славянск, по неизвестным для разведчиков причинам так и не состоялось. Связь с Киевом из соображений секретности проводимой операции разведчики поддерживать не могли.

Через два месяца начальная военная подготовка отряда ополченцев была завершена и командир роты разведчиков принял решение покинуть город для перехода в Донецк и дальнейшего возвращения в Россию.

По прибытии в Донецк выяснилось, что граница с Россией блокирована теми же террористами, к которым примкнули иностранные наемники. В Донецке к русским разведчикам присоединились местные жители…

Дальше рассказывать?

А о чем? Вы же наверное хотели услышать, как русская армия воюет с Украиной… а она не воюет с Украиной…

Поначалу планировалось, но до войны так и не дошло.

Рота русских разведчиков на территории Украины оказалась в ситуации, когда местные жители их кормят, поят и не отпускают. А часть мужского населения требует записать их в армию и обучить военному искусству. Потому что на Украине уже давно не было нормального набора в армию и никто не брал на службу мужиков, желающих посвятить себя защите Родины и своего народа. Не брали их на службу, не учили военному искусству. А они хотели. И их можно понять.

Тем более, когда на города нападают террористы, стреляют по мирным жителям, разрушают дома и инфраструктуру. Да еще и наемники среди них — говорят на иностранных языках, выглядят как басурмане, а некоторые вообще из Африки. Ну чистой воды оккупация.

А армия Украины при этом находится неизвестно где, то ли Киев защищает, то ли уже совсем исчезла, погибла и прийти на помощь народу не в состоянии.

Вот что бы вы делали на месте русского офицера?

Вот он это и делает. Исполняет свой долг перед народом.
В соответствии с данной этому народу Присягой.

Да-да, именно в соответствии с Присягой, данной этому самому народу.
Вы поймите — он присягу давал в том году, когда Донецк и Луганск были частью его Родины. Поэтому тут без вариантов.

Вот когда всех бандитов и оккупантов победит, когда по мирным жителям перестанут стрелять какие-то непонятные террористы и иностранные наемники — вот тогда и закончится АТО. Закончится победой. По-другому никак.

А война России с Украиной видимо уже не состоится.

По той простой причине, что украинской армии как бы нет. Разведкой не обнаружено. Нет на Украине армии, которая защищала бы свой народ. Есть какие-то непонятные террористы и наемники.

Вот когда будет на Украине армия, вот тогда о возможности ее войны с Россией и поговорим.

А пока нет с Россией войны.

Просто ведется борьба с террористами, нападающими на Донецк и Луганск. Осуществляется исполнение принятого в Киеве решения о проведении антитеррористической операции. С участием русских разведчиков и местного населения.

Выдаст ли Киев потом благодарность русским разведчикам за участие в защите украинского народа от террористов, этого я не знаю. Но они не за благодарность сражаются. Они свой долг выполняют.

Присяга требует.

Источник: http://amfora.livejournal.com/105777.html

Главное политологическое открытие, которое я сделал за последние годы, анализируя речи наших политиков, состоит в том, что эти речи вообще не имеют никакого значения.

— Станислав Белковский

Что, в общем, нисколько не удивительно и весьма очевидно.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша… Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

Чурчхелла: сын-первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили что говорит. Потом рыдали пацтулом
Чурчхелла: сказал, что постоянно повторяет 2 ругательства — жеваный крот и братская щука)))
Paviski: да жеваный же крот, шож ты делаешь, я ж на обучении сижу — ржать низя, давлюсь тут весь красный…

(Баш: 420034)

С хабра (обсуждение парного программирования):
AlexanderByndyu: Можно делать ЭТО и в паре. Неужели вы никогда не звали никого на помощь, чтобы рядом с вами поседели, а вы объяснили в чем проблема?
anisart: Поседели от вашего кода :)

А ведь и правда…

PAV: Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
— растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
— снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
— сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

Просто больше нечего и добавить даже!

Книжка для подготовки к психометрическому тесту. Задачи реальные (не могу не поделиться):

1) Рабочий день комара длится 8 часов. Нормальный здоровый комар делает 25 укусов за 2,25 раб. дня. Сколько укусов сделает комар за 36 часов?

2) Рекламный агент Лёня Барский пытается в темноте подобрать пару носков. Все 24 пары разноцветных носков он хранит в чайнике, и поэтому не знает точно какого цвета носок ему попался. Лёня не торопится и достает носки по одному. Какое минимальное кол-во носков надо достать, чтобы быть уверенным на 100%, что подобралась пара одного цвета?

3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши. В дупле 120 дятлов, из них — 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в дупле профессиональных следопытов?

:D

Pinkie Pie: Если на ногах ногти, значит, на руках — рукти
tommytnt: Лол, тогда на лапах — лапти :3
Pinkie Pie: Советские мультипликаторы с тобой полностью согласны :D