Вот, к примеру, иду я учиться в кружок макраме. Это ж замечательная штука. Преподаватель — великолепный, стаж 30 лет, знает от и до свою тему. Соответственно, с лёгкостью строится пирамида отношений: он — авторитет, соответственно наверху, в позиции власти и силы, а я — ученик, внизу, в подчинённом положении. И всё прекрасно работает, все довольны.

И тут этому Учителю вдруг надо сделать вебсайт. А он знает, что я какой-то «программист». И он меня просит с этим ему помочь…

Опаньки, а теперь мы уже на моей территории. А я не просто «программист», а вообще-то довольно уникальный специалист, высоко ценимый. И тут возникает вопрос о иерархии: как мы определим, кто из нас должен быть наверху? Ну, в нашем монетаристском обществе вопрос решается на раз: кому больше платят, тот и выше. И внезапно я получаюсь в иерархии не просто выше, а сильно выше этого учителя. Происходит инверсия иерархии.

Теперь мы попадаем в странную ситуацию: если я соглашаюсь помочь учителю в своей области, я становлюсь выше в иерархии и, соответственно, я могу брать деньги и … попросить его помочь мне с макраме, совершенно бесплатно! То есть, то, что он хотел получить от меня: деньги за обучение и бесплатную помощь, теперь получаю я — деньги за помощь и бесплатное обучение.

В реальной жизни, естественно, эта ситуация просто закончится конфликтом. Поэтому не желательно переходить между полями авторитета пока есть большая разница в уровне иерархии, как в случае с учителем и учеником. Сначала уже подружитесь и выйдите из денежных отношений ;)

Наше отношение к предметам окружающего мира и другим людям в значительной мере обуславливается нашей системой ценностей. И этот самый другой человек должен каким-то образом в эту систему ценностей вписываться. Соответственно, мы обязаны этому человеку приписывать некую ценность относительно других людей и предметов, отражённых в нашем сознании.

Как известно из стандартной психологии, в системе ценностей человека присутствуют две категории ценностей — ценности и сверхценности. Обыкновенно сверхценности относятся клинической психологией к негативным проявлениям психики (расстройствам) и ассоциируются скорее с отклонениями от психической нормы, с которыми следует бороться.

Однако заметим, что состояние любви никак нельзя назвать вполне нормальным. Мы знаем, что в состоянии любви люди способны на весьма шокирующие поступки, вплоть до самоубийства, а о самопожертвовании вообще речь идёт как о чём-то само собой разумеющемся. Любовь занимает в сознании человека доминирующее положение и человек воспринимает отношения с любимым как раз таки не иначе, чем сверхценные.

Поэтому не будет большим допущением принять, что сверхценности могут возникать не только как следствия расстройства психики, но и как результат особого состояния сознания, которое мы именуем любовью. Таким образом, мы получаем основное отличие любви от других отношений, которые до любви «не дотягивают»:

Сознание человека в состоянии любви трактует отношения с любимым человеком как сверхценность.

Соответственно и естественно, в этом состоянии человек и способен не только на самопожертвование, но и на множество других свершений и трюков, которые в обычном состоянии сознания человеку не доступны.

Клиническая психология трактует наличие сверхценностей в психике человека как проблему для нормального функционирования и, в общем, она совершенно права. Ведь сверхценности способны «затмить разум», заставляя человека принимать решения и совершать поступки, не всегда соответствующие ситуации. Тот же самый человек при отсутствии этой сверхценности (например, любовь прошла, завяли помидоры) трактует свои собственные поступки как выходящие за рамки логики и зачастую не понимает, «что это на меня нашло». Так что сверхценность сама по себе не есть хорошо.

Однако почему тогда мы считаем именно эту сверхценность — любовь — чем-то … хм … сверхценным? Почему мы лечимся от всех других психических проблем, а эту стремимся «подцепить»?

Я думаю, что здесь происходит очень интересная вещь. Если два человека одновременно влюбятся друг в друга, то они эти отношения оба будут считать сверхценными. В этом случае для каждого из них другой человек является сверхценным и они оба друг для друга готовы на любые трудности и самопожертвования. В этом случае становится невозможным обычное противостояние мужчины и женщины; то есть если взять утрированный пример — мужчина не сможет ударить свою сверхценную женщину, а женщина не сможет манипулировать психикой своего сверхценного мужчины. Они сразу и навсегда войдут, фактически, в идеальные отношения, которые будут продолжаться сколь угодно долго, конечно при условии, что не найдётся достаточно сильного стороннего воздействия, чтобы хотя бы одного из них неожиданно вывести из этого состояния.

Это — то, что и называется «любили они друг друга всю жизнь и умерли в один день.» И как-то так получается, что именно об этом люди и мечтают, не правда ли? Найти свою «половинку», с которой можно безнаказанно впасть в сверхценностные отношения. С точки зрения психологии — явное отклонение от нормы. С точки зрения обыденной — мечта любого человека. Но даже с точки зрения психологии, заметьте, что в данном случае наличие сверхценностей не будет мешать индивидуумам функционировать, а скорее всего, даже наоборот, подстегнёт к гораздо более крупным свершениям. Так что имеет смысл.

Однако давайте рассмотрим другую возможность: что, если одна «половинка» уйдёт в сторону сверхценностных отношений, а вторая — нет? Тогда получится чрезвычайный перекос, когда, говоря обыденными терминами, один человек любит, а второй — им пользуется. Если второй не последует тут же за первым в сверхценностные отношения, а первый из них не вынырнет — то получится всё то, о чём пишут романы — несчастная любовь, не ставящие ни в грош партнёра любовники и так далее.

Когда один человек смотрит на другого, как на сверхценность, он готов пожертвовать всем и исполнить любую прихоть. При этом, если второй не смотрит на первого, как на сверхценность, а сохраняет ясность и логику мышления, то возможны два варианта. Либо этот человек удержится от использования первого и будет стараться вести более-менее «честную игру», либо поддастся соблазну и будет пользоваться по полной, как было сказано выше. И в том, и в другом случае, ответственность лежит на втором человеке, сохранившем ясность мышления. Но в любом случае, равноправными и симметричными такие отношения являться уже не будут.

Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а ее не устраивает!

Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!

Идеальные отношения — это когда тебе уже говорят: «Садись к столу», но ещё не задают вопросов.

Ничего так получилось для народной мудрости во сне. Что бы сказал по этому поводу старина Фрейд?

Одна из таких вещей — беседы на разнообразные темы. Мы же постоянно хотим обсуждать что-то, что нам интересно, что нам близко, о чем болит душа, правда? Мы стараемся интересоваться мнением близкого человека по интересующим нас вопросам, вовлекать этого человека в свой круг интересов. В быту множество тем, но мы будем, конечно, тяготеть сами к тем темам, которые интересны нам самим.

При этом партнер обязан внимательно слушать, участвовать в разговоре, и всячески интересоваться интересами другого. Мы ожидаем, что другому человеку будут интересны наши интересы. В крайнем случае, мы ожидаем, что другой человек по крайней мере будет нас выслушивать и сообщать свое мнение по вопросам, которые интересуют нас.

Если наш партнер вдруг прервет разговор на интересную нам тему, то это может привести к ухудшению и даже разрыву отношений, особенно в романтических отношениях. Мы воспримем нежелание другого человека обсуждать то, что интересно нам, как неуважение к нам, неуважение к нашим интересам, неуважение к темам, которые нам близки.

Но минуточку, если у нас интересы не совпадают полностью, то подобные требования неизбежно ведут к конфликту. Я буду требовать разговоров о моих любимых предметах, а ты — о предметах близких тебе. Как можно удовлетворить требования к уважению интересов другого в абсолютно равноправных отношениях при наличии разницы в интересах? Это же абсурд.

А вообще, зачем это требование нужно? А нужно оно для того, чтобы показать друг другу свою значимость, погладить друг друга по головке и раздуть эго друг друга.

Смотрите, я разговариваю на интересную мне тему и требую абсолютного уважения к этой теме, какова бы она ни была. Вы меня слушаете, киваете, соглашаетесь, показываете мне, что я достоин внимания и мое мнение существенно и я весь уже такой важный… И в ответ я спрашиваю вас ваше мнение, а вы мне его рассказываете, и я весь такой важный вас слушаю, и киваю, и вы становитесь таким важным… И вот они мы оба с раздувшимся эго, важные такие, как… дети.

Опять продавать себя? Позволять этому самообману и обману дальше жить? Зачем? Зачем строить отношения на лжи, соответствовать непонятно каким ожиданиям вместо честности с самим собой и другими? Зачем гладить друг друга по голове и успокаивать, услащать, рассказывать какие мы оба классные и так хорошо друг с другом играем. На кой нам этот цирк?

Не пора ли уже вырасти и признать, что наше мнение никого не интересует, что наша жизнь слишком коротка, чтобы вести вежливые беседы на не интересующие нас темы? Не пора ли признать, что все, чем мы заняты — это пропагандой лжи и иллюзий? Что мы на самом деле мешаем друг другу расти и взрослеть? Что пора признать собственную незначительность и перестать холить и лелеять собственное эго?

Отношения должны строится на уважении к духовному росту партнера, а не на «уважении» к раздутости его эго. Духовный рост не происходит, когда все, что человек получает — это поглаживания по голове и сладкие крендельки. Духовный рост — это всегда хороший беспощадный пинок под зад. Иначе никак. И уважение к партнеру должно строится именно на этом.

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты это ты.
А я это я.
И если нам случилось встретить друг друга это прекрасно.
А если нет этому нельзя помочь.
Ф. Перлз, 1951

Дзен отношений…